小鬼说

飞。翔

2011-10-24T11:09:00.000-07:00

曾经我有着非一般的梦
我想飞跃云层
我想飞向云端
在我起飞的那一刻
我坚信
我做得到
我一直比别人飞得高
飞得快
飞得早
但
我也比别人跌得多
跌得快
跌得痛
不知从什么时候开始
我畏惧飞翔
我畏惧跌倒
我畏惧失败
我收起了翅膀
坐着山的顶端
像只不会飞的小鸟
失去了方向
昔日的光辉仿佛变成了传奇
我不再展翅飞翔

折翼天使最可悲的不是飞不起来
而是失去了方向

雨滴滴入友情

2011-10-21T07:13:00.000-07:00

下着雨的夜里
只剩下孤单的自己
看着窗外的雨滴
抱着我们的回忆
我仰望着夜空
反复的问着自己
是否应该选择~
继续相信你

夜里的雨滴
总是如此孤寂
昨日得知的消息
让我不仅感到畏惧
曾经我是如此的挺你
曾经我是如此的珍惜
如今这份友情
仿佛早已应该失去

雨滴滴在手里
遗憾存在心底
付出换来背叛
信任早已离去
黑夜让我怀念黎明
宁可继续蒙在古里
至少我会觉得
我没有对你不起

友情细如雨滴
总是不堪一击
下着雨的夜里
让我开始恨透自己
如果可以重来
我会盼望~
认识简单的你

有一阵子

2011-10-15T07:39:00.000-07:00

有一阵子
我迷上了阅读
我买了很多朋友介绍的文字作品
不眠不休只为赶完结局

有一阵子
我迷上了电视剧
我下载与购买了很多不同国际的作品
一股做气只为探出真相

有一阵子
我迷上吃
我翻山越岭叫了慢桌的食物
只为了满足我的食欲

有一阵子
我迷上了睡觉
我日夜颠倒长睡四十八个小时
睡得我昏昏沉沉

我这辈子
迷上了什么都只迷上一阵子
花了二十多个年华
我依然迷迷糊糊

幸福额度

2011-10-12T09:44:00.000-07:00

梦想。
曾经我有一个梦想，
我梦想要赚很多很多的钱。
有了钱
我可以环游世界
我可以无有无虑
我可以不用再过穷苦的日子
我可以追寻自己另外一个奢侈的梦想
原来梦想越大
人会变得越不切实际
我发现我爱急功近利
我想一步登天
我异想天开
开始觉得自己很万能
身边的人都变的无能
批评人家成为我的乐趣
油嘴滑舌变成了毒舌

我一直不向往办公室生活
所以我选择了自由业
享受那跟随心情而排的工作表
此刻
钱不重要
只想开心过每一天
实际
我只是一个逃避现实的窝囊费
如今
我失去了方向
是因为我没有目标
还是我只是遗忘了我的梦想

我只想知道
世间是否还有一把尺为了测量我的幸福额度
而我的幸福国度是否还在前方。

一百八十多个夜晚，你好吗？

2011-09-28T04:13:00.000-07:00

半年没有打开我的部落格了。
在你离开以后，我的心与部落格一样。
一直都是封闭着。。。
尝试想把它打开，但却总是忘了帐号密码。
就好像我的心锁一样，一直找不到钥匙。
因为钥匙已经被你带走了。。。
没有了钥匙的锁头就像没有了指南针的帆船，
漫无目的的在大海中漂浮。。。

打开封闭已久的部落格是因为心里有着很多话想说，
但总是找不到一个倾诉的对象。
曾经如此渴望爱的我，
如今却懒得去爱。
是对爱情失去了瞳境，
还是对爱情失去了向往，
或者是其实我的心早以被你带走。
早已不懂的爱了。。。

半年的时间转眼就过，
说实在的，
始终无法适应你不在的感觉。
少了你的笑容。
就犹如少了草莓的草莓蛋糕。
如此乏味。。。
曾经试过打网电给你，
但我发现我却找不到聊天的话题。。。
你知道吗？
我已经不再去海边，
因为它总是唤醒我说：
我们之间有一道五千多公里的距离。。。

我晓得。
也许在我想你的夜晚，
你。早已把我给忘记。
我只希望如果真的有那么一天，
当你累了，怕了，想家了。
你会想起，
你也要相信。
会有那么一个人在等你回来。。。

你将带着希望离开。我将抱着悲伤留下。

2011-03-17T19:18:00.000-07:00

还有十五天。
半个月的时间。
你将带着希望离开。
我将抱着悲伤留下。
也许我会问你为何忍心地把我留下。
你也许会说我当初一样也是把你丢下。
以期说这是一种报复，
倒不如说：
这只是一种公平的结束。
短短的十五天已经对我如此折磨，
我不敢想像，
接下来的五年会是如何。
你说:
谁都不能担保五年的时间彼此不会变心。
你说：
也许我们会遇到更好的另一半。
你说：
也许我们会遇到更了解自己的伴侣。
你说：
别为这没有结果的承诺坚持。
你说：
五年。我们一定能忘记彼此。
我说：
五年。我。。。
不敢想象。我会变成怎样。

还有十五天，
你对这个地方还有留恋吗？
我应该在见你最后一次吗？

倒数十八天

2011-03-15T19:29:00.000-07:00

眼看日本地震了...
眼看日本海啸了...
而你也将往日本寻梦去了...
虽说也许灾难的地区并不是你要去的目的地
但是眼看着几千人离难，
而灾区也或许只离你那几千公里，
真是叫人担心。
这几天都没睡好，
虽然你还未出发。
但总担心着，你是否还是会照着你的计划出发。
担心你一个人去到了那一个陌生的地方，
是否可以照顾自己，
是否会过的安好，
是否可以适应，
是否会被人欺负，
是否还会友天灾出现，
你是否还会想着我...
但，在那一天我们分开后，
这一切一切担心，
永远只能埋在自己的心里。
就像一个盗墓者一样
每晚没完没了的一直在自己的心里挖洞
把对你的担心。思念。回忆。拼命的往心里埋。
如今的我，
再也无法大声地说出对你的思念，
就连担心的心情也必须隐藏起来。
但愿就如海啸吞噬日本一样，
把我对你的思念一并吞噬，
永远埋在一个到不了的内心深处。

倒数十八天，
也许当天我会默默的在机场看你离开。
看着你离开着一个你不想留恋的地方。
你一定要幸福... ...

企鹅与北极熊

2011-02-20T18:19:00.000-08:00

无意间在朋友的部落格看到了这样的一句话~
“在钱币的中，有两个面。
一个是花，一个是公。
在地球里，有两极，
一个是南极一个是北极。
在电池里，有正极与负极。
在人生的抉择中，也有两个想法。
一个是正面，一个是负面。
有时候逃之了了，就遗憾了没在来得极的时候面对。
如果选择留下了，又开始疑惑自己的选择。
在正面与负面的挣扎中，何不静其观变呢~”
但遇到问题与抉择时，
人总是爱往负面思考。
她说为自己打好最坏的打算，
心里有了一个草图。
心理也有了一个准备。
至少当她再一次受伤害时，
也许她不会那么的痛...
其实，酱只意味着你并不信任对方。
还未开始的那天，
你已经盘算分手的那一夜。
也许这只是因为对方已经无法再让你信任了吧。
有时候想说，
其实爱情并没有对与错，
爱情其实只有爱与不爱。
如果你真的还爱着一个人，
但又不敢去接受，
那只会让两个人同时不开心。
无法把心与信任交给对方的情侣，
好比企鹅与北极熊一样，
中间隔了一段遥远的距离...

我笑你傻
因为你害怕受伤害
我笑自己傻
因为我让你离开

下雪的夜晚

2011-02-18T01:23:00.000-08:00

下雪，
天空突然飘起雪白的雪花
冷冷的，静静的。
非常舒服。
而你，
想仙女般出现在我的眼前。
再次地看到你，
我的内心是无比的喜悦。
你温柔的牵起我的手，
脸上带着你那温和的笑容。
我真的无比的高兴。
我问了你一个问题，
你。点头了
我的内心是如此的亢奋。
最后，
我们拥抱了~
一个短而美的梦
这个梦发生在昨天晚上。
有人说日有所思，夜有所梦
我终于了解到了这句话的意思。
梦醒时，我哭了。
我哭，
是因为我对你的思念
我哭，
是因为我对你的不舍
我哭，
是因为我知道这梦不可能成真
我哭，
是因为梦醒了~

学习。放手

2011-02-16T19:18:00.000-08:00

昨天是你第一次这么的坦诚向我说出一切…
很谢谢你。
虽然心中非常的难过与不舍，
虽然自己是多么不愿意接受现实。
但当夜不再黑，梦始终还是要醒过来。
但你告诉我说：
“你一定不知道，你在我心里占据的位置有多大、多重要
总是那么轻易地被你的一通电话、一个简讯，甚至是一句话
影响自己的生活和心情”
我发现原来我在你的生活中占了那么大的一个位子。
你一定不好受，
你一定也很辛苦。
对不起，
原来不知不觉中，
我总是一次又一次的伤害你。
一次又一次的让你失望。
你说：
“或许是时间点不对了
也或许是感觉不对了”
我说：
“其实只是彼此的勇气不在了”
没有人有勇气的许下五年的承诺。
五年的承诺，
是多么的重。
不是浪漫，
是一种负担，一种枷锁。
你说：
“这段感情，你真的没有后悔
只是希望，经历过的自己，是变得更成熟了
而不是只留下伤心难过，每一次回味都只有眼泪陪伴”
我说：
“如果一切可以重来，可以回到过去…
我…一定不会这么懦弱的放手…
我不会让我们的幸福消失在那瞬间…”
原来爱情是可以那么的重，
那么得痛。
也许现在的我只能说：“对不起”
就算是最后一次宠你顺着你
我们就这样结束吧
也许要学习放手，
需要很长的一段时间。
但，就如你所说的，
五年，什么时间都足够了。
五年，我们应该可以放下了~

貳壹伍的情人節

2011-02-16T17:58:00.000-08:00

你问我想不想知道为什么隔了怎么久，今天你会答应我出来。
说真的，我不想知道。
因为我只想好好珍惜你给我的每一刻。。。
一切筹备得好匆忙，
匆忙得连买一束花的时间都没有。
但，我还是尽最大的能力筹备一切。
决定要把你带到山上，因为我想在一个可以看到整个槟城的地方再次的拥抱你。
晚上七点，你。已经在等我了。
但，我还是找不到花店。
兜了好久，总算让我成功找到了一间花店，买了一束很适合你的玫瑰花。
但，我还是觉得昨晚为你准备的海芋比较适合你。
只是昨晚海芋没有了主人，它不再芳香。
买了花，接了你，匆匆的我们上山去。
一路上，我们话不多。
之从和你分开后，每次见到你，我都不知道该和你说些什么。
也许，这就是距离~
在星空下，看着你那美丽的笑容，望着半个槟榔屿。
此刻，我觉得我是幸福的。
你的微笑总让我的烦恼融化。
只可惜，你的微笑再也不属于我的。
你说我没有送你花，
其实你并不知道我为你准备了很多不同的花。
可是老天是乎不是很喜欢我。
在这时候开始下起雨来。
我很慌张的把你带到一旁。
带到？
呲，其实当时我很想把你拉到一旁，
可是，我没有勇气再次牵起你的手。
到了一个无人的地方，我为你献上第一朵花。
璀璨的烟花。
你总是说我不够浪漫，
但是此刻我还是见不到你心中的喜悦。
我灰了~
回到车上，你问我要下山了吗？
其实我很想告诉你，我不要。
我多希望时间可以停止在这一刻，
至少你还会在我身边。
我到车尾拿出了为你准备的第二个花，
粉红色的玫瑰花，
当你接过花的那一刻，你笑了~
你。打从心里笑了。
你告诉我，这是今年情人节收到的唯一一束花。
其实，当时的我也很兴奋，
至少我知道此刻你依然单身。
我偷偷的把你抱入怀里。
其实，我只是想你在最近的距离下感受到我的心跳，
感受到，我的心里只有你。
我再次的对你许下承诺。
你把我推开。
你说：回家了好吗？
我点燃了汽车引擎，
此刻，我知道我们已经不能够在一起了。
我知道这是我们一起度过的最后一个情人节。
回家的路上，你一直看着我。
我则一直的把你的脸推开，
其实，我只是不想让你看到我的眼角在为你流出不舍的泪水。
到家的那一刻，我没有勇气直接放你下车。
也许是因为我真的不想接受再次失去你的现实。
但，你还是走了。
你笑得多么逞强，
我知道其实你。也是放不下。
只是彼此都没有勇气再继续的在一起。
貳壹伍的情人節
是我们最后的回忆。
是我这生中最难过的情人节。
也是我最难忘的情人节。
一个永远属于我们的情人节。
我走了，
背后的我带着坚决，
内心的我带着不舍~

阿公他，走了…

2010-12-27T19:02:00.000-08:00

今天还是一样的起床，
一样的赖床…
唯独不一样的是。你走了…
阿公他，突然走了…
你还在医院的时候，你等了我好久。
三个星期后，我终于去探望你了…
我知道你很高兴，
因为你一直跟其他孙子说：我终于来见你了…
我很惭愧，为什么我隔了这么久才来见你…
我陪了你一个下午，
我发现你真的苍老了很多…
临走时我还安慰你说，
等你好了，我载你回古楼。
我…载你回古楼…
我还记得这几天你一直说想见我，
但我却没有出现…
我一直没有再出现，
直到你…走了…

2010-08-01T08:36:00.000-07:00

十七岁的第一天，↲
过得还好吗？对不起，昨晚让你这么为难…破坏了你的十七岁生日…第一次和你妹妹交谈，发现原来她们不难相处…没错的话，之前她们应该很讨厌我吧…昨晚我感觉她们已经对我放下成见…很开心…但是我发现我却惹你讨厌了我…哈，原来这世界上没有两全其美的事情…你知道吗？今天我在电脑展上班…我发疯式的乱乱叫卖…朋友都问我干嘛如此卖力…其实我只是想把自己弄忙…减少我想你的时间…很搞笑…我好像在做着你一年前在做的事情…可能这就是报应…哈，可笑…家好说得对，机会只有一次，错过了…就没了…如果有个精灵愿意用条件跟我交换一次再爱你的机会的话…我会不顾任何条件的与它交换…我现在只能傻傻的在等精灵出现…傻傻的继续等…晚安了…希望你有个美满的第一个十七岁

2010-07-25T09:08:00.001-07:00

今晚再一次为了你哭，
但回想起来，
我今晚流再多的眼泪，
也比不上你一年来为我流下的眼泪～
对不起，
我爱你～

2010-07-21T12:38:00.000-07:00

传了一封空的简讯给你
其实并不然
我只是想让你想起我
提醒你我的存在
换个角度来说
其实我也不懂应该开口和你说些什么
我知道你说过
你不可能为了我而放弃他
我依稀记得我对你说过我不介意我们不能常见面
但,
你是否知道我们已经三个星期没有见面了
两个星期没有通电话了
两个星期没有传简讯了
我试着回想起我们在一起的日子
我发现
原来并不多
很多时候我们被逼因为他而取消约会
原来我们没有回忆
依稀记得那一个他不在的下午
我们第一次，唯一一次肯定了我们的关系
那时候的我们是如此的甜蜜
昨晚讯息传出后
我等了一个晚上
依然没有收到你任何的回讯
你是否尝试暗示我你已经做了一个决定
你是否为了维持你们的恋情而选择了把我淘汰出局
我...
是否应该主动离开这一个等边的三角游戏

搞砸的约会

2010-07-13T06:57:00.000-07:00

别了一个月，
今晚终于约到你出来。
本以为今晚是为自己增加你对我的印象分的大好日子。
但没想到却搞砸了。
一直都很期待，
很重视今晚的聚会
但没想到，
我竟然迟到！
靠～
糗毙了＞
其实我有很多话想对你说，
但却说不出口
第一次发现原来面对着你我竟然会害羞，词穷～
结果出现了冷场的现象。
如果可以的话，
我想向你说：对不起～
不要扣我印象分好吗？

哭

2010-06-02T09:30:00.000-07:00

好久没有哭了，
感觉上，
自己已经忘了哭的痛快～
突然很想哭，
很想忘掉痛苦，
很想忘掉您～
好想痛痛快快的哭一场... ...
好想一个人躲起来哭... ...
曾经好想重新开始没有你的生活，
曾经尝试找其他人来代替你的位置，
曾经过着泛滥的生活，
曾经无数次麻醉自己，
终究欢笑背后始终隐藏着强忍的泪水... ...
今天我哭了，
但并没有痛痛快快的哭一场，
并没有哭得一发不可收拾... ...
原来现在的我只懂的静静的让泪水滑落... ...
从眼角到鼻梁到人中然后滑落直嘴角... ...
泪水是咸的，
内心确实痛的... ...
如果我可以大剌剌的哭一场，
心情是否会好过一点... ...
灰暗的夜里，
几颗星星正在闪烁，
他们数量不多，
但总是如此明亮... ...
它们让我想起了你；
你是否也曾想起我... ...
好想哭；
但却忘了如何哭... ...

2010-06-02T08:51:00.000-07:00

外表故做大方，
内心总是懦弱。
总觉得你不可能忘了。
女生总爱记日子，
无论任何纪念日你都会牢牢记住。
当你说：你忘了～
这一刻，确实让我迟疑了一下。
你真的是真心的吗？
还是纯粹被真诚所打动？
总觉得一切发生的太突然了～
无论如何。。。
愿您：幸福快乐～

2010-05-29T08:29:00.001-07:00

死白痴！
你还在意什么啊？！
当初是你自己作出的选择。。。
现在你干嘛还在意啊？！
你这个自私鬼！
小气鬼！
又爱吃醋的死白痴！
不要再自欺欺人了！
法克！法克！法克！！！

2010-05-27T00:35:00.000-07:00

昨晚家里突然间停电↲
好久没有试过酱的感觉了↲
也不知从何时开始自己有点期待停电↲
在黑漆漆的夜里↲
透过手机播放抒情的音乐↲
把脑袋的思绪放空↲
编织一些异想天开的梦↲
感觉上今晚的月亮分外的明亮↲
月光照进家里的玄关↲
一点都不暗↲
原来漆黑并不可怕↲
反而为我营造出一个很平静的夜…↲
越是入夜，越未觉得夜…

2010-05-24T02:52:00.000-07:00

手机的来电荧幕依然放着我和你的合照…↲
有人说：为什么不是直接把它当墙纸↲
我说：我不想让那么多人知道我们的关系↲
又有人说：那为什么要把它放在来电荧幕↲
我说：那是因为我…始终放不下你↲
一直很想知道我们之间到底是什么关系↲
我们是乎开始过↲
我们曾经相爱过↲
我们曾经冷战过↲
冷战过后就意味一切已经结束了吗↲
至今已经两个星期了↲
你还在乎我吗？↲
我还是在乎你的…

2010-05-07T04:43:00.000-07:00

到了今天，↲
我才发现雨后的天空不一定会有洵烂的彩虹…↲
就有如每段付出的感情不一定会有结果…↲
也许当初是我伤你在先，今天你选择离开，我也只能黯然接受…↲
手放，也许真的是对你最后的爱…

短短的八十一天~

2010-05-02T22:35:00.001-07:00

短短的八十一天，让你哭了一年。
今天，我无意间发现到你的部落格，
本来只想通过部落格来关心你的近况。
但却没想到一篇又一篇的心情故事让我无法再阅读下去。
一口气看了你近半年来的心情故事。
看到了你近半年来的痛苦，
看到了你近半年来经常失眠，
看到了你近半年来的想念，
看到了你的牵挂。
对不起，
也许当初我并不应该出现在你的生活。
我的出现占据了你的童话故事，
扰乱了王子与公主应有的幸福。
当初我对你许下了太多太多的承诺，
很抱歉我并没实现到。
短短的八十一天，影响了你这一年来的生活。
当初快乐的回忆，如今变成你流泪的起因。
对不起，
我并不值得让你来为我伤心，
我并不值得让你来为我留恋，
我更没有资格来接受你对我的爱。
曾经好几次在我低落的时候，想起你。
毕竟傻傻又孩子气的你再加上你那天真的笑容总叫人忘掉一切的烦恼。
曾经很冲动想和你再回一起，
但我真的很害怕会再一次的伤害到你。
请原谅我的自私与懦弱，
因为我知道无论如何不能再让你受到伤害。
寂寞的夜里，抬头仰望星空，
感觉你并没有离开过...
很抱歉，因为我没有勇气继续阅读你的部落格...

曾经想过如果我们没有在一起，
你是否会好过一点...
please don't cry for me anymore...

2010-04-17T08:19:00.001-07:00

疯了

2010-03-22T03:10:00.000-07:00

是我的定力不够吗？
为什么老是败给你～
今天的我再次投降，
全因我太过想'你'和'你'...
望着你留下给我的东西，
我的心无法得再次想起你...
我恨我自己为何当初不会好好把握...
为什么我会放你走...
或是说：为什么我，不能跟你走～
也许自己太过容易动心，
也许自己并不容易放下，
也许自己不懂得争取，
也许我只懂得埋怨，遗憾。
哪怕是你留下的一支笔，
已足以让我崩溃...
我想我是失常了...
到底自己什么时候才能得到解脱...

通告～痛到～

2010-03-09T05:08:00.000-08:00

昨天接到朋友的电话：
说不够演员，叫我充数。
在自己爱演又缺钱用的情况下，我答应了～
早上九点的通告，
我八点多也就到了。
一到现场就等着发型师为我剪个三，四十年代的头，
在加上还要用特技来我的金发变色～
唉，那个头真的有够sohai的！
难看死了～
顶着一个难看的头，
心里已经有够气了。
在加上那一对超不pro的工作人员，
乱乱发通告时间，
区区的那几场戏，
也要让我等上８个小时才能拍完。
让我整个早上对着那已经让我看到要吐的台词发呆～
总而言之，
以为这组会比上一组好，
但是原来却没有！
唉～
还中了一张saman~
有够痛心的...

2010-03-04T05:14:00.001-08:00

一切都已经画上句点了。
原来是我想太多。
原来是我莫名其妙。
原来一切早已结束了。
对不起，伤了你～

学习等待。。。

2010-03-03T07:45:00.000-08:00

学习等待。。。
还记得小时候常笑人家为何傻傻的在等待。
因为总觉得等待是痛苦，
等待是不会有结果。。。
与其等待，不如解脱。。。
可是往往你越是笑人的事情越是会发生在自己的身上。
我还记得我曾经答应过你说：
我...会等你。
我说我会等你两年的时间，不会放弃。
当时的我终于了解到等待是痛苦的。
等待是一种精神上的折磨。
我承认我曾经好几次不经意的打破了我对你的承诺。
我承认自己总是受不了诱惑。
可是每当一段结束后，
我总是会想起你。
是她们不比你好？
是她们不比你善解人意？
是她们不比你体贴？
还是我对你的感觉比不上她们给我感觉。
２０１０年总觉得好像比较忙碌，
有一种不想在恋爱的感觉。
在平静下来的时候，
我的脑海就浮现着你。
在此时，
我做了一个决定。
决定就酱为你等下去。
在煎熬也会继续等下去。
只是...
不懂你是否也会为我等下去？

你变了…

2010-02-24T23:06:00.000-08:00

昨晚有人告诉我有男生为了你吵架！我顿时呆滞了…因为我自问对你的了解不浅，你不可能是酱的人…难道你变了？！我一直都未有怀疑过你的性取向;我一直都只认为你是个爱撒娇的小孩;我一直都认为你只是一个享受被人关怀的小孩;我一直认为你只是把人家对你的关怀当成是必然的…可是…也许你不知道很多东西是需要付出代价的……你的逆来顺受，只会给人希望、假象…不是每个人对你的好都是必然的…在你还没做出决定之前，人家已经采取行动了…也许你不知道世界上有很多披着羊皮的狼…路是你自己的。决定权在你手上…就算我把你看得再亲，我也无法干涩…只想说：我不希望我看错人…我不希望我信错人…我不希望我疼错人…我更不希望你骗人…我…不希望你变了…

2021

2009-11-18T09:54:00.000-08:00

从２０走到了２１
苦等多日，
终于我迈入了２１岁大关。
期待多日的今天总算到了。
可是快乐却缺席了。
在这年里，
经历了很多事情，
尝试了很多职业。
走了不少的冤枉路。
到头来，
我只觉得生活就只剩下＂累＂一字。
没有伴侣的陪伴，
只有孤军做战。。。
今年的生日原本计划大事铺张，
可是为了奖励自己一年来的辛劳，
我决定送一辆车给自己生日礼物。
取而带之我的生日派对。
明早睡醒，
我打算一个人去弄头发，
一个人去唱K
一个人去看２０１２。
因为我。。。
找不到人陪我。。。
２１岁的生日并不快乐。。。
有谁可以给我快乐吗？

致我的大小姐

2009-09-22T06:12:00.000-07:00

比赛？！
其实我很想比赛～
可是有人剥夺了我比赛的资格。
在这不公平的社会，
我明白，
凡事只能靠自己。
于是我选择了帮别人参赛来雪耻！
我尝试用尽办法帮你。
还记得那天，
我甚至陪你的模特儿去购买红色内裤（比赛所需）！
虽然我和你的模特儿认识多年，
买内裤对彼此来说并不是什么尴尬的事情。
可是当我们两个大男人来到了超市的内衣裤部门，
面对着那十五六岁的小帅哥售货员：
我们提出了要买内裤的要求... ...
而且规定要鲜红色，四角，紧身的，不可以有明显的label.
小帅哥售货员先是用奇怪的眼神看着我们。
当然啦！
两个男的一起来买内裤，
还讨论什么尺寸才合身等等的。
人家不把我们当成是同性恋情侣才怪！
我想小帅哥一定是在背后笑个不停... ...
我一直认为就算我们会输，
但是至少我们一起努力过。
可是今天当我问你准备得怎样的时候，
我才发现你什么都还没弄。
大小姐！
星期四就比赛了！
你知道吗？！！！
我尝试给你很多意见，
结果你既然说：
噢，你帮我弄啦！我...压力咯～
swt !!! !!!
我到现在才发现你完全没有斗志，
早已打定输数... ...
我好后悔～
可是刚刚你又叫我帮你弄，
我还是输了给你，
毕竟我们曾经也算在一起过
我曾经也是喜欢你... ...
可是我只能说：
明天是我最后一天帮你了！
你知道比赛的时候我被派去了帮别人。
那时真的只能靠你自己了，
给点斗志好吗？
我知道我化妆并不是很厉害，
但是我会尽我所能把他做好。
希望你既然参加了比赛，
就不要临阵退缩！
大小姐，
希望你回明白
努力的付出是比赛最大的礼物～

有时想念～

2009-09-18T06:54:00.000-07:00

有时想念～
我想你...
经过了六个月的煎熬，
今天我们见面了...
我一直问自己：
究竟我们今天是以什么身份，
什么心情出来见面？
我想了很久，
但却找不到答案。
也许我们只是有时想念～
当我见到你的时候，
你脸上依然展露出那招牌的笑容。
你让我觉得我们之间是否...
我真的很矛盾...
我矛盾...
因为我无法搞清楚我们的关系，
因为我无法猜透你的心里想什么，
我无法让自己平静下来。。。
我们曾经许下承诺，
好让彼此更好过。
可是后来...
我发现：
我们只是过得更折磨...
今晚又下雨了，
在弥漫的夜里，
你...
是否闻到了幸福的味道... ...

2010年 U戏３来了！

2009-09-08T10:28:00.000-07:00

为了推广戏剧文化，促进学生之间的交流，由戏园子主办的 U戏３又回来了！
地点：auditorium A
日期：30/1/2009 & 31/1/2009
现已公开让各中学及学院戏剧爱好者报名！
报名表格可以向荣升 016-404 3096 索取！
报名费为 RM20 ，
报名截止日期是 30/9/2009
所有戏剧爱好者可以自己举团参加，队伍名额有限。
目前已有五组队伍参加！
请万勿错失良机！
欲知更多详情或索取报名表格请联络：
荣升 016-404 3096

U 戏３同时也邀请所有U戏１及２的参加者加入我们2010年U戏的工委团！
即使您不是戏园子会员，只有您参加过U戏公演，不论你是演员，导演，舞台监督或是工作人员，只要您有兴趣，我们诚意邀请您回来。
加入我们的工委团对，一起反转youth 舞台！
我们正在寻找：
舞台监督
秘书
财政
宣传
灯光＆音响
招待等等。。。

戏剧由你开始，反转youth舞台！

又要上山了！

2009-09-04T06:59:00.001-07:00

明天又要上山做工了！
又回到浮罗山背，
可是这次少了我的葡萄和、黄梨。
也少了丽贞，阿YAN，SELINE，明还有其他。。。
不懂会不会很寂寞。。。
谁有空的话上来浮落勿洞来找我吧。。。
我请你吃LAKSA。
嘻嘻。。。

我胖了～

2009-09-01T06:47:00.000-07:00

妈的！我又胖了！
今天到了丽贞的OFFICE ，
在好奇心的怂恿下我试用了丽贞的厚玻璃制造的体重机。
那一架利用厚玻璃制造的体重机，
外表看上去真的是酷爆了，
但是万万没想到他的准确度更是让人无法窒息！
当我站上那体重机时，
体重机上的竟然出现７２。４KG？！
我的天啊。。。
我可是从来没有肥过７０KG，
现在。。。
唉～我该怎么办才好。。。

2009-08-21T01:42:00.000-07:00

最近为了钱，
我不惜接下了很多另类的工作。
一直在想，
人长大了，
是否就一定回为钱而烦恼。
也许那是因为我家里的经济能力日渐衰退吧。
看着家里的经济一天比一天差，
在加上自己也开始对物质有了要求。
我选择了出来兼职。
从时装界走到了娱乐圈，
再从娱乐圈走到了化妆界，
然后从化妆界走到了公关界，
最后甚至从公关界走到了传单界。
我算是在短短的半年里走过了大街小巷。。。
可笑的是...
在时装界，我只不过是服装销售员。
在娱乐界，我则是剧组工作人员＋不漏脸之神秘演员。
在化妆界，我则是一名半桶水的化妆师。
在公关界，我乃是一名口沫横飞的菜鸟司仪。
今天我则沦落到穿越大街小巷去派传单！！！
昨晚我和鸯明两人淋着雨在夜里派传单～
农历七月初一，
夜晚的北赖住宅区显得额外宁静，
寒冷的夜里夹带着雨水。
我们沿着小路，
把传单放进了您的信箱。
雨水中夹带着我们的汗水。
好累～
今天我们则顶着炎阳继续我们昨晚未完成的使命。
炎热的下午又闹情绪的下起太阳雨。
忽冷忽热，不懂我们何时会病到。
还好我们总算在短时间内完成任务。
他妈的！
如果不是看在那不错的薪水份上，
本少爷才不干哩！
休息半天，
明天又要回到公关界上班，
好累啊！
在加上公关界的薪金比起我朋友当司仪少了整整两倍！！！
好没动力哦～
要不是目前并没有其他选择下，
唯有＂顶硬上啦＂
看在我这个周末工作的薪水，
可以让我在下个星期换新电话的份上，
还是咬紧牙根干了吧！

亲密５０个小时

2009-06-27T22:46:00.000-07:00

已经过了一段时间，才来写感想。
的确有点不好意识。。。
还记得还未下山之前，
我夸口的说回去一定要写对''亲密５０小时''的感想，写好评。。。
可是下山后，
想写感想的热诚却被身躯的疲惫给打败了。
慢慢的我把它给忘了～
这几个星期，生活真的过的充实。
从工作到辞职，
从学习到比赛，
从比赛到得奖，
从得奖到被逼自己SOLO，
哈哈，真的是过的有惊无险～
我想也因为是酱，让我不禁怀念起生活营的日子。。。
短短的５０个小时，
却增添了我们之间不少的回忆～
还记得我们杠着一大堆东西像搬家一样在山下等揽车。
等待可以被列为世界上最痛苦的事情之一，
在加上那炎热的天气，
那比乌龟行驶的还要慢的揽车，
根本就是在挑战我的耐力～
到了山上，上了第一堂＂冥想课＂，
心情顿时好转起来。
精神也提升呢了～
在山上，
我们尽情的疯狂，大吃，上课，游戏。。。
让我仿佛回到了我们刚认识的时候。
近年来，随着年龄的成长，
我们的关系仿佛也真的有点疏远了。。。
这段时间我们不再参加生活营，而是筹备生活营。
这段时间我们不再是观赏演出，而是筹备演出。
这段时间我们好久没有酱疯狂过了。
好久我们没有一起上课，一起吃＂意大利＂大餐，一起游戏。。。
亲密５０把我带回了那段回忆～
虽然在山上的夜晚我们都很怕鬼，
但是那十几个人挤在一间小房间聊天到睡着的感觉却很温馨。。。
虽然在山上我们需要自己下橱，
但是那十几个人挤在一个桌子用餐的感觉却很温和。。。
虽然叫我这个胖子去运动打球的却很辛苦而且又很累赘，
但是那种赢的比赛的感觉的确很令人亢奋。。。
５０个小时过了，
美丽的假期也结束了，
可是回忆却增加了那写不完的一页～
好想再去一次。。。

今晚你好吗~

2009-06-03T06:49:00.000-07:00

今晚你好吗？
唉～
今天超衰的。。。
我把它留在了学校！
都怪我，
下午忙着传简讯结果把它遗漏在学校。
想回学校救它，
但却发现学校早已无人了。。。
没办法～
只好让它寄住在学校一晚了～
宝贝手机，
晚安了～

你会习惯吗

2009-06-02T09:49:00.000-07:00

你最近还好吗？
听说不久的将来你要和你爸搬到吉隆玻去了。
将来的你会习惯吗？
没有你的我会不习惯～
没有我的你又会如何？
当初我们都很害怕你爸会带你走。。。
如今，当我以为一切已经平静时，
却听到了这个消息。。。
今天你去那看新房子了。。。
你还好吗？
你会习惯吗？

遇见你~

2009-06-02T09:39:00.000-07:00

遇见你。爱上你。背着你，守护你
喜欢上你，
早已知道是不会有结果的。
但，
人总在经历后才明白原来就算是对着无结果的爱，
依旧可以无条件的付出。。。
哪怕只是默默的提你除去脸上的浓妆。
哪怕是为了预防你没有纸巾擦汗而准备了毛巾。
哪怕是不小心弄破了你借的东西而到处找人修补。
哪怕是再多的哪怕。
而这只是仅仅在一天内发生的事情。
也许这听起来回很懊人，
但在寂寞的夜里，这已足成一段填补黑夜的甜蜜。。。
遇见你。爱上你。背着你，守护你

等等再等呀等该发生的没发生

2009-05-05T01:14:00.000-07:00

等等再等呀等该发生的没发生
等等再等呀等再完美也不完整
等等等闷闷闷
等等等慢吞吞
到美梦成真快乐也不兴奋
等等再等呀等青春变成魚尾紋
等等再等呀等失去靈魂的標本
等等等闷闷闷
等等等慢吞吞
这时分脸诚恳不如给我一个一个一个一个一个又一个热吻
(兩个三个四个五个再一个热吻)
爱我的请举手
爱我的请你点点头
爱我的请举起左手
我爱的请举右手
爱我的说出口
爱我的请你说出口
爱我就请说 Wo Ho
有时候一次不足够
有时候一次不足够

不想说的秘密～

2009-04-08T10:59:00.000-07:00

前阵子，
在我生活中发生了一件事。
这件事。。。我。。。不想让人知道。
而。。。大家。。。却很想知道。
守秘密总是辛苦的。
于是我选择了把这个秘密跟两位好朋友分享。。。
把它说出来，
真的可以减轻心灵的负担。。。
因为释怀是最好的解脱～
今天，
事情发生过了两个星期后，
我决定把秘密拿出来与第三个人分享。。。
那知道？！
我都还没说，他。。。已经知道了。。。
我在想，
事情究竟是从那里传播出去的？
真的是他吗？
夜了，
累了，
倦了，
也许已经不需要再追究了。。。
那怕是迟或早，
秘密总有曝光的一天。。。

当假笑遇上瓶颈～

2009-04-07T07:32:00.000-07:00

假笑，
最近学会了假笑。
开始有人对我说：你的笑容很假。
也许是最近压力太多，
把我压的笑不出来了吧。
有问题的家庭始终还是有问题，
而且问题不但没有缩小反而是像癌细胞一样一直扩大。
失业了一段时间，
经济也亮起红灯好一阵子了。
在酱下去。。。我。。。也不知道该怎么办。
来到了剧场，本以为照着剧本走就好了，
哪知道，我们永远都没有完整的剧本。。。
慢慢的我们的戏也变成了具体创作。
可是我就是挤不出半点东西来！！！！！！
瓶颈！！！你已经缠着我好一阵子了！
为什么你！还不离开？？？！
每天上课化妆要设计，
六月比赛妆要设计，
发型也要设计，
衣服要设计，
放学排练剧情要设计，
肢体动作要设计，
演出妆发要设计，
服装要设计，
对白也要设计！
设计！设计！设计！
设计需要灵感！
灵感却被瓶颈给绑架了～
我败了。。。
最近排戏越来越不起劲。。。
最近排练总是提不起精神。。。
我发现原来我的剧场已没有了朝气。。。
前阵子，获取了一份月薪超低的夜间工作，
我。。。并没有在第一时间退掉。
那是因为～我，想利用着份工作为由，
辞演这一部戏。。。
没有一次到齐的演员也让我动摇了。
我。。。值得每次都出席排练吗？
就连生病也出席。。。
酱做，
值得吗？
我期望导演做好准备。。。
我奢望导演可以给我更多。。。
因为我倦了，
我动摇了，
我怀疑了，
开始不想付出了。。。

究竟怎么了。。。

2009-02-12T13:38:00.001-08:00

已经是５。３０AM，
好久没有酱迟睡了。。。
也许因为对情人节的失望，
我把精力全灌注在剧本创作上。
不知不觉，
已经在电脑前枉打日都了早上。
平常也许早就可以把任务完成。
可是今天也许是心不在焉的关系，
花了整个晚上我才完成了一幕，
而且是不大满意的一幕。。。
感觉上内容少了灵魂。。。
小鬼，你究竟怎么了。。。

结束了吗？最像愚人节的情人节～

2009-02-12T09:55:00.000-08:00

花买了，
卡片弄好了，
房间整理过了，
礼物也准备好了。。。
感觉上一切都已经有了完美的安排，
唯一要做的，就是等待那一天的到来。。。
可是现在一切都结束了，
在毫无预告下结束了～
还记得刚开始的时候，你告诉我情人节当天有补课。
我说没关系，我们，还有早上和晚上。。。
他妈的补课是拦不了我们见面的。
后来你又说：晚上可能有补习。。。
我说没关系，我们，还有早上。。。
可是过了几天后你又说：早上也需要回学校。。。
我还是强颜的说，没关系，我们庆祝别天～
其实那时的我，真的很不高兴。
但是你，却没发觉。。。

后来补习取消了。
经过我们的精心安排，我们彼此在情人节当晚挪出了三小时的时间见面。问题总算解决了～
你说不想出去，只想两个人呆在家里过二人世界就好。
于是我便把房间大事的整理了一番，想好了节目，
等待情人节的到来。。。
可是谁知道。。。

２００９年２月１２日一句：＂我爸回来了＂
这句话把我们编制好的梦给打破了。。。
也许我早就该明白我们的恋爱是不一样的，
很多出乎预料的事情都会让我们的爱情动摇。
我还是只能。。。强颜欢笑的说：＂没关系＂
真的没关系?!
我不懂应该开心还是难过，
整个晚上你都没发现其实我很在意。
整个晚上你都没发现我在难过～
也许你不知道是一件好事。
因为今晚我终于学会了；
一个人痛苦，
好过两个人难过。
情人接节还是愚人节～
我。。。已经分不清楚了

小鬼说

飞。翔