阿公他，走了…

今天还是一样的起床，
一样的赖床…
唯独不一样的是。你走了…
阿公他，突然走了…
你还在医院的时候，你等了我好久。
三个星期后，我终于去探望你了…
我知道你很高兴，
因为你一直跟其他孙子说：我终于来见你了…
我很惭愧，为什么我隔了这么久才来见你…
我陪了你一个下午，
我发现你真的苍老了很多…
临走时我还安慰你说，
等你好了，我载你回古楼。
我…载你回古楼…
我还记得这几天你一直说想见我，
但我却没有出现…
我一直没有再出现，
直到你…走了…

十七岁的第一天，↲
过得还好吗？对不起，昨晚让你这么为难…破坏了你的十七岁生日…第一次和你妹妹交谈，发现原来她们不难相处…没错的话，之前她们应该很讨厌我吧…昨晚我感觉她们已经对我放下成见…很开心…但是我发现我却惹你讨厌了我…哈，原来这世界上没有两全其美的事情…你知道吗？今天我在电脑展上班…我发疯式的乱乱叫卖…朋友都问我干嘛如此卖力…其实我只是想把自己弄忙…减少我想你的时间…很搞笑…我好像在做着你一年前在做的事情…可能这就是报应…哈，可笑…家好说得对，机会只有一次，错过了…就没了…如果有个精灵愿意用条件跟我交换一次再爱你的机会的话…我会不顾任何条件的与它交换…我现在只能傻傻的在等精灵出现…傻傻的继续等…晚安了…希望你有个美满的第一个十七岁

今晚再一次为了你哭，
但回想起来，
我今晚流再多的眼泪，
也比不上你一年来为我流下的眼泪～
对不起，
我爱你～

传了一封空的简讯给你
其实并不然
我只是想让你想起我
提醒你我的存在
换个角度来说
其实我也不懂应该开口和你说些什么
我知道你说过
你不可能为了我而放弃他
我依稀记得我对你说过我不介意我们不能常见面
但,
你是否知道我们已经三个星期没有见面了
两个星期没有通电话了
两个星期没有传简讯了
我试着回想起我们在一起的日子
我发现
原来并不多
很多时候我们被逼因为他而取消约会
原来我们没有回忆
依稀记得那一个他不在的下午
我们第一次，唯一一次肯定了我们的关系
那时候的我们是如此的甜蜜
昨晚讯息传出后
我等了一个晚上
依然没有收到你任何的回讯
你是否尝试暗示我你已经做了一个决定
你是否为了维持你们的恋情而选择了把我淘汰出局
我...
是否应该主动离开这一个等边的三角游戏

搞砸的约会

别了一个月，
今晚终于约到你出来。
本以为今晚是为自己增加你对我的印象分的大好日子。
但没想到却搞砸了。
一直都很期待，
很重视今晚的聚会
但没想到，
我竟然迟到！
靠～
糗毙了＞
其实我有很多话想对你说，
但却说不出口
第一次发现原来面对着你我竟然会害羞，词穷～
结果出现了冷场的现象。
如果可以的话，
我想向你说：对不起～
不要扣我印象分好吗？

哭

好久没有哭了，
感觉上，
自己已经忘了哭的痛快～
突然很想哭，
很想忘掉痛苦，
很想忘掉您～
好想痛痛快快的哭一场... ...
好想一个人躲起来哭... ...
曾经好想重新开始没有你的生活，
曾经尝试找其他人来代替你的位置，
曾经过着泛滥的生活，
曾经无数次麻醉自己，
终究欢笑背后始终隐藏着强忍的泪水... ...
今天我哭了，
但并没有痛痛快快的哭一场，
并没有哭得一发不可收拾... ...
原来现在的我只懂的静静的让泪水滑落... ...
从眼角到鼻梁到人中然后滑落直嘴角... ...
泪水是咸的，
内心确实痛的... ...
如果我可以大剌剌的哭一场，
心情是否会好过一点... ...
灰暗的夜里，
几颗星星正在闪烁，
他们数量不多，
但总是如此明亮... ...
它们让我想起了你；
你是否也曾想起我... ...
好想哭；
但却忘了如何哭... ...

外表故做大方，
内心总是懦弱。
总觉得你不可能忘了。
女生总爱记日子，
无论任何纪念日你都会牢牢记住。
当你说：你忘了～
这一刻，确实让我迟疑了一下。
你真的是真心的吗？
还是纯粹被真诚所打动？
总觉得一切发生的太突然了～
无论如何。。。
愿您：幸福快乐～

死白痴！
你还在意什么啊？！
当初是你自己作出的选择。。。
现在你干嘛还在意啊？！
你这个自私鬼！
小气鬼！
又爱吃醋的死白痴！
不要再自欺欺人了！
法克！法克！法克！！！

昨晚家里突然间停电↲
好久没有试过酱的感觉了↲
也不知从何时开始自己有点期待停电↲
在黑漆漆的夜里↲
透过手机播放抒情的音乐↲
把脑袋的思绪放空↲
编织一些异想天开的梦↲
感觉上今晚的月亮分外的明亮↲
月光照进家里的玄关↲
一点都不暗↲
原来漆黑并不可怕↲
反而为我营造出一个很平静的夜…↲
越是入夜，越未觉得夜…

手机的来电荧幕依然放着我和你的合照…↲
有人说：为什么不是直接把它当墙纸↲
我说：我不想让那么多人知道我们的关系↲
又有人说：那为什么要把它放在来电荧幕↲
我说：那是因为我…始终放不下你↲
一直很想知道我们之间到底是什么关系↲
我们是乎开始过↲
我们曾经相爱过↲
我们曾经冷战过↲
冷战过后就意味一切已经结束了吗↲
至今已经两个星期了↲
你还在乎我吗？↲
我还是在乎你的…

到了今 天，↲
我才发现雨后的天空不一定会有洵烂的彩虹…↲
就有如每段付出的感情不一定会有结果…↲
也许当初是我伤你在先，今天你选择离开，我也只能黯然接受…↲
手放，也许真的是对你最后的爱…

短短的八十一天~

短短的八十一天，让你哭了一年。
今天，我无意间发现到你的部落格，
本来只想通过部落格来关心你的近况。
但却没想到一篇又一篇的心情故事让我无法再阅读下去。
一口气看了你近半年来的心情故事。
看到了你近半年来的痛苦，
看到了你近半年来经常失眠，
看到了你近半年来的想念，
看到了你的牵挂。
对不起，
也许当初我并不应该出现在你的生活。
我的出现占据了你的童话故事，
扰乱了王子与公主应有的幸福。
当初我对你许下了太多太多的承诺，
很抱歉我并没实现到。
短短的八十一天，影响了你这一年来的生活。
当初快乐的回忆，如今变成你流泪的起因。
对不起，
我并不值得让你来为我伤心，
我并不值得让你来为我留恋，
我更没有资格来接受你对我的爱。
曾经好几次在我低落的时候，想起你。
毕竟傻傻又孩子气的你再加上你那天真的笑容总叫人忘掉一切的烦恼。
曾经很冲动想和你再回一起，
但我真的很害怕会再一次的伤害到你。
请原谅我的自私与懦弱，
因为我知道无论如何不能再让你受到伤害。
寂寞的夜里，抬头仰望星空，
感觉你并没有离开过...
很抱歉，因为我没有勇气继续阅读你的部落格...




曾经想过如果我们没有在一起，
你是否会好过一点...
please don't cry for me anymore...

疯了

是我的定力不够吗？
为什么老是败给你～
今天的我再次投降，
全因我太过想'你'和'你'...
望着你留下给我的东西，
我的心无法得再次想起你...
我恨我自己为何当初不会好好把握...
为什么我会放你走...
或是说：为什么我，不能跟你走～
也许自己太过容易动心，
也许自己并不容易放下，
也许自己不懂得争取，
也许我只懂得埋怨，遗憾。
哪怕是你留下的一支笔，
已足以让我崩溃...
我想我是失常了...
到底自己什么时候才能得到解脱...

通告～痛到～

昨天接到朋友的电话：
说不够演员，叫我充数。
在自己爱演又缺钱用的情况下，我答应了～
早上九点的通告，
我八点多也就到了。
一到现场就等着发型师为我剪个三，四十年代的头，
在加上还要用特技来我的金发变色～
唉，那个头真的有够sohai的！
难看死了～
顶着一个难看的头，
心里已经有够气了。
在加上那一对超不pro的工作人员，
乱乱发通告时间，
区区的那几场戏，
也要让我等上８个小时才能拍完。
让我整个早上对着那已经让我看到要吐的台词发呆～
总而言之，
以为这组会比上一组好，
但是原来却没有！
唉～
还中了一张saman~
有够痛心的...

一切都已经画上句点了。
原来是我想太多。
原来是我莫名其妙。
原来一切早已结束了。
对不起，伤了你～

学习等待。。。

学习等待。。。
还记得小时候常笑人家为何傻傻的在等待。
因为总觉得等待是痛苦，
等待是不会有结果。。。
与其等待，不如解脱。。。
可是往往你越是笑人的事情越是会发生在自己的身上。
我还记得我曾经答应过你说：
我...会等你。
我说我会等你两年的时间，不会放弃。
当时的我终于了解到等待是痛苦的。
等待是一种精神上的折磨。
我承认我曾经好几次不经意的打破了我对你的承诺。
我承认自己总是受不了诱惑。
可是每当一段结束后，
我总是会想起你。
是她们不比你好？
是她们不比你善解人意？
是她们不比你体贴？
还是我对你的感觉比不上她们给我感觉。
２０１０年总觉得好像比较忙碌，
有一种不想在恋爱的感觉。
在平静下来的时候，
我的脑海就浮现着你。
在此时，
我做了一个决定。
决定就酱为你等下去。
在煎熬也会继续等下去。
只是...
不懂你是否也会为我等下去？

你变了…

昨晚有人告诉我有男生为了你吵架！我顿时呆滞了…因为我自问对你的了解不浅，你不可能是酱的人…难道你变了？！我一直都未有怀疑过你的性取向;我一直都只认为你是个爱撒娇的小孩;我一直都认为你只是一个享受被人关怀的小孩;我一直认为你只是把人家对你的关怀当成是必然的…可是…也许你不知道很多东西是需要付出代价的……你的逆来顺受，只会给人希望、假象…不是每个人对你的好都是必然的…在你还没做出决定之前，人家已经采取行动了…也许你不知道世界上有很多披着羊皮的狼…路是你自己的。决定权在你手上…就算我把你看得再亲，我也无法干涩…只想说：我不希望我看错人…我不希望我信错人…我不希望我疼错人…我更不希望你骗人…我…不希望你变了…